Що дозволяє стосункам жити довго

Що дозволяє парі вижити в довгостроковій перспективі, а стосункам тривати і розвиватись? У цьому нам допоможе розібратися засновник гуманістичної психології Карл Роджерс.

Уявлення Роджерса про тривалі інтимні стосунки, такі як шлюб, ґрунтуються на 4-х основних елементах:

• постійна включеність у стосунки,

• вираження почуттів,

• неприйняття нав'язуваних ролей і

• здатність розділити внутрішнє життя партнера.

1. Установка на включеність у стосунки

«Партнерство – процес, а не контракт». Стосунки – це робота; вона «здійснюється як заради свого, так і заради взаємного задоволення». Роджерс пропонує висловити це так: «Ми обидва присвячуємо себе спільній роботі в змінюваному процесі наших стосунків, тому що вони постійно збагачують нашу любов, наше життя, і ми хочемо, щоб вони розвивалися».

2. Спілкування – вираження почуттів

Роджерс наполягає на повному і відкритому спілкуванні. «Я буду ризикувати, намагаючись передати будь-який стан, що становить частину мене самого, почуття, позитивне або негативне, моєму партнеру – в міру повноти і глибини, як я сам його розумію. Потім я ризикну спробувати зрозуміти, з усією емпатією, на яку я здатний, реакцію партнера, не зважаючи чи вона звинувачувальна та критична або відкрита і підтримуюча». Спілкування містить дві однаково важливі фази: висловлення емоції і відкритість до переживання реакції партнера.

Згода встановити і підтримувати цей рівень взаємодії суперечить поширеному уявленню про необхідність бути ввічливими, тактовними, обходити гострі кути і не торкатися емоційних проблем. Це набагато важче, ніж просто «випустити пар» або бути «відкритим і чесним». Це готовність прийняти реальний ризик бути відкинутим, незрозумілим, покараним, викликати ворожі почуття.

3. Неприйняття нав'язуваних ролей

Численні проблеми розвиваються зі спроб відповідати очікуванням інших, замість того щоб визначити свої власні. «Ми будемо жити за своїм власним вибором, з найбільшою органічної чутливістю, на яку ми здатні, і не будемо потурати бажанням, правилам, ролям, які інші нам нав'язують».

Багато пар відчувають величезну напругу, намагаючись жити відповідно до часткових та амбівалентних образів, які їх батьки і суспільство в цілому їм нав'язують. Шлюб, обтяжений багатьма нереалістичними очікуваннями і зразками, внутрішньо нестійкий і потенційно не приносить задоволення.

4. Здатність розділити внутрішнє життя партнера

Стати собою, на думку Роджерса, – це глибока спроба виявити і прийняти власну цілісну природу. Це найважче рішення – рішення знімати маски, як тільки вони з'являються.

«Можливо, я зможу підійти ближче до того, що дійсно існує глибоко всередині мене, – іноді гнів, іноді страх, іноді любов і турбота, іноді краса, іноді сила, іноді лють, – не приховуючи цих почуттів від себе. Може бути, я можу навчитися цінувати багатство і різноманітність того, чим я є. Можливо, я відкрито можу бути собою більшою мірою ніж я є зараз.

Якщо так, я зможу жити за своїми власними цінностями, хоча мені відомі всі соціальні норми. Я можу дозволити собі бути всією сукупністю почуттів, смислів і цінностей – бути достатньо вільним, щоб віддаватися любові, гніву, ніжності, як вони в мені існують, і також бути реальним партнером. І я сподіваюся, що можу допомогти моєму партнеру слідувати своїм власним шляхом до своєї неповторної людяності, яку я готовий з любов'ю прийняти».

#пара