Що дозволяє парі вижити? (відповідає Карл Роджерс)

Що дозволяє парі вижити в довгостроковій перспективі? У цьому нам допоможе розібратися засновник гуманістичної психології Карл Роджерс.

Уявлення Роджерса про тривалі інтимні стосунки, такі як шлюб, ґрунтуються на 4-х основних елементах:

• постійна включеність у стосунки,

• вираження почуттів,

• неприйняття нав'язуваних ролей і

• здатність розділити внутрішнє життя партнера.

1. Установка на включеність у стосунки

«Партнерство – процес, а не контракт». Стосунки – це робота; вона «здійснюється як заради свого, так і заради взаємного задоволення». Роджерс пропонує висловити це так: «Ми обидва присвячуємо себе спільній роботі в змінюваному процесі наших стосунків, тому що вони постійно збагачують нашу любов, наше життя, і ми хочемо, щоб вони розвивалися».

2. Спілкування – вираження почуттів

Роджерс наполягає на повному і відкритому спілкуванні. «Я буду ризикувати, намагаючись передати будь-який стан, що становить частину мене самого, почуття, позитивне або негативне, моєму партнеру – в міру повноти і глибини, як я сам його розумію. Потім я ризикну спробувати зрозуміти, з усією емпатією, на яку я здатний, реакцію партнера, не зважаючи чи вона звинувачувальна та критична або відкрита і підтримуюча». Спілкування містить дві однаково важливі фази: висловлення емоції і відкритість до переживання реакції партнера.

Це набагато важче, ніж просто «випустити пар» або бути «відкритим і чесним». Це готовність прийняти реальний ризик бути відкинутим, незрозумілим, покараним, викликати ворожі почуття. Згода встановити і підтримувати цей рівень взаємодії суперечить поширеному уявленню про необхідність бути ввічливими, тактовними, обходити гострі кути і не торкатися виникають емоційних проблем.

3. Неприйняття нав'язуваних ролей

Численні проблеми розвиваються зі спроб відповідати очікуванням інших, замість того щоб визначити свої власні. «Ми будемо жити за своїм власним вибором, з найбільшою органічної чутливістю, на яку ми здатні, і не будемо потурати бажанням, правилам, ролям, які інші нам нав'язують».

Багато пар відчувають величезну напругу, намагаючись жити відповідно до часткових та амбівалентних образів, які їх батьки і суспільство в цілому їм нав'язують. Шлюб, обтяжений багатьма нереалістичними очікуваннями і зразками, внутрішньо нестійкий і потенційно не приносить задоволення.

4. Здатність розділити внутрішнє життя партнера

Стати собою, на думку Роджерса, – це глибока спроба виявити і прийняти власну цілісну природу. Це найважче рішення – рішення знімати маски, як тільки вони з'являються.

«Можливо, я зможу підійти ближче до того, що дійсно існує глибоко всередині мене, – іноді гнів, іноді страх, іноді любов і турбота, іноді краса, іноді сила, іноді лють, – не приховуючи цих почуттів від себе. Може бути, я можу навчитися цінувати багатство і різноманітність того, чим я є. Можливо, я відкрито можу бути собою більшою мірою ніж я є зараз.

Якщо так, я зможу жити за своїми власними цінностями, хоча мені відомі всі соціальні норми. Я можу дозволити собі бути всією сукупністю почуттів, смислів і цінностей – бути достатньо вільним, щоб віддаватися любові, гніву, ніжності, як вони в мені існують, і також бути реальним партнером. І я сподіваюся, що можу допомогти моєму партнеру слідувати своїм власним шляхом до своєї неповторної людяності, яку я готовий з любов'ю прийняти».

#пара