Як сваритись правильно
- Альона Добролюбова
- 16 січ. 2021 р.
- Читати 4 хв
Оновлено: 29 груд. 2021 р.
Під час сварки одні пари випробовують один одного мовчанням, інші принижують своїх партнерів, загрожують розривом стосунків або намагаються виграти будь-який спір, завдаючи біль тим, кого люблять.
Така токсична поведінка може зруйнувати стосунки до точки неповернення. Чесне протистояння, навпаки, здатне зміцнити стосунки і вивести їх на новий рівень. У цій статті вчимося битися чесно.
Зміст
Конфронтація чесна та нечесна
Заборонені прийоми
Я-повідомлення
Конфронтація чесна та нечесна
Навчитись сваритися з правильних приводів і правильним чином – важливо для пари. Інакше вони ризикують нашкодити стосункам і самим собі. У нечесному бою ніхто не виграє і обоє страждають.
До нечесних методів боротьби я відношу насильство, телепатію та триангуляцію. До чесних – пряме повідомлення про свої потреби і я-висловлювання.
Розглянемо їх докладніше.
Заборонені прийоми
9 видів насилля
Якщо фізичне насильство в наших широтах розпізнають майже всі, то з іншими видами інша справа. Ми толерантні і привчені з дитинства до багатьох з них.
Емоційне насильство відбувається, коли хтось говорить або робить щось, аби змусити іншу людину відчувати себе дурною або нікчемною. Образи, навішування ярликів, оцінка чиєїсь особистості або дій без запиту – це емоційне насильство.
Сексуальне насильство полягає не тільки в примусі до сексу, а й в нав'язуванні форм, що є неприємні для партнера, а також дотику до інтимних місць без запрошення і згоди. Розповідати подробиці сексуальних стосунків з іншими людьми без відповідного інтересу слухача також є сексуальним насильством.
Територіальне насильство частіше проявляється у відношенні батьків до дітей, коли вони обмежують переміщення дитини – не пускають гуляти, ставлять в кут, закривають в кімнаті. Але і в стосунках дорослих людей воно може проявитися. Поставити маячок в телефон чоловіка або дружини, щоб контролювати його місцезнаходження, – класичний приклад територіального насильства.
Інформаційне насильство – ненадання інформації, необхідної для життя, безпеки і здоров'я іншої людини, її спотворення або ж надання надлишкової інформації, що шкодить благополуччю. Залякування, плетіння інтриг, інформаційний тиск. Газлайтінг – форма насильства на стику інформаційного та емоційного. Газлайтінг – спотворення подій або їх оцінки таким чином, щоб змусити людину сумніватися в адекватності свого сприйняття.
Релігійне, культурне і національне насильство проявляються в нехтуванні і висміюванні традицій, близьких людині, або нав'язуванні своїх власних. Їдкі жарти про представників різних національностей є легкою формою цього виду насильства.
Гендерне насильство виражається в словах «жінка повинна вміти готувати», «чоловіки не плачуть» та інших гендерних кліше.
Економічне насильство відбувається, коли хтось контролює фінансові та інші матеріальні ресурси людини без її згоди або зловживає цими ресурсами. Наприклад, чоловік в родині з патріархальним укладом, що не дає дружині-домогосподарці достатньо грошей на покупку того, що їй, на її думку, потрібно, – насильник, так само як і дружина, якщо витрачає гроші чоловіка без його відома та згоди.
Якщо чесно, всі ми хоч раз чинили хоча б один з видів насильства. Коли ми робимо це в легкій формі, то можемо не усвідомлювати, що є насильниками. Однак, для стосунків це завжди деструктивно. Не певна, що насилля можна виключити повністю, але точно варто цього прагнути.
«Здогадайся сам(а)»
Зазвичай телепатія проявляється в обидві сторони. У небажанні проявлятися: «Я не буду пояснювати тобі елементарні речі, адже і так зрозуміло, що я відчуваю». І в неготовності дізнатися щось про реального партнера: «Я не хочу тебе слухати, мені і так зрозуміло, чому ти це зробив».
Телепатія – на диво популярний спосіб не вступати в реальні стосунки. Зустрічається у багатьох дорослих, навіть у психологів у вільний від роботи час. У науці психології телепатію називають проекцією. Але це звучить сухо і нудно, а ось коли я говорю клієнтам про «телепатію», то одразу стає помітною абсурдність такої поведінки.
Триангуляція
Коли тривога у стосунках двох людей стає нестерпною, а прямого способу говорити про це немає, може з'явитися третій.
У вдалому випадку це може бути психолог або досить мудрий друг, який допомагає зрозуміти себе і повернутися в парні стосунки з більш конструктивною формою невдоволення, ніж уникнення. У менш вдалому – коханець, коханка, горе-рятувальник в особі родича, які і співчувають, і роз'єднують пару одночасно. Також третім може стати втеча в палке захоплення чимось – роботою, тренуваннями, колекціонуванням марок, їздою на мотоциклі.
Наявність третього стабілізує стосунки як систему, але не дає їй вирішити конфлікт і вийти на новий рівень. Навіть візити до психолога мають колись перетворитися з підпори для стосунків на допоміжний інструмент. Зазвичай сімейні психологи про це знають і з часом починають більше фруструвати пару (позбавляти явної підтримки, відходити в бік), щоб допомогти їм знаходити нові точки напруги у стосунках, а не згладжувати їх.
Чесні методи
Я-повідомлення
Термін «я-повідомлення» придумав американський психолог Томас Гордон в 1960-х, коли проводив ігрову терапію з дітьми. Попри це, вони не мають обмежень за віком і позитивно діють на будь-які стосунки.
Я-повідомлення використовують для відстояння своїх інтересів, уникаючи звинувачень другої сторони і не змушуючи слухача захищатися. Вони допомагають взяти на себе відповідальність за свої почуття, а не мати на увазі, що вони викликані іншою людиною.
Структура я-повідомлення:
Коли (описати подію в 5 словах)
Я почуваю (описати своє почуття)
В майбутньому я б хотів(ла), щоб (описати бажану подію)
Слід попередити, що 1-а частина («коли ...») має грунтуватися на об'єктивній події, а не фантазіях і здогадках. «Коли я не отримала привітання з нашою річницею, я образилась і засмутилась», – краще, ніж «Коли ти поводиш себе так, ніби тобі плювати на мене...».
Події краще описувати коротко – в ідеалі до 5 слів, саме стільки здатна утримати наша короткострокова пам'ять. До речі, поки ви будете формулювати бажане якомога об'єктивніше і коротше, жар емоцій спаде і говорити стане легше.
3-тя частина (опис бажаного) є опціональною. Можна починати освоєння я-повідомлень з перших двох.
Пам'ятайте, що практика призводить до досконалості. Практикуйте не тільки із найближчими. Спробуйте висловити в я-повідомленні невдоволення продавчині в магазині, сусідці і навіть сусідській собачці. Якщо ви навчитеся робити це на автоматі замість звинувачень і нападів, оточуючі тільки скажуть вам «дякую»!
«Я злюся, але продовжую любити»
У запалі сварки легко забути, що сварка тимчасова, а любов – значно більша за будь-яке невдоволення. Причиною цього є неекологічні методи виховання з дитинства, коли погані оцінки в школі і дрібні проступки прив'язувались до любові батьків. Тобто в нормі людина і так знає, що її люблять, попри тимчасове розчарування і засмучення, але хто з нас бачив цю норму своїми очима ?!
Наступного разу коли посваритесь, скажіть партнеру: «Зараз я злюся на тебе, але я продовжую любити тебе» і спостерігайте, як відбувається магія стосунків.
А що якщо не сваритись взагалі?
Замітати проблеми під килимок – не найкращий спосіб зміцнення шлюбу, і ось чому. Проблеми «під килимком» не мають властивості розсмоктуватися, а навпаки, мають тенденцію накопичуватися і створювати рельєф, на якому рано чи пізно стає незатишно жити.
Якщо обидва партнери не чують власних потреб – в безпеці і особистому просторі, в любові і прийнятті, в розвитку особистому і розвитку стосунків – в цьому "незатишно" можна прожити досить довго і нещасливо. Коли чутливість хоча б одного із пари підвищується, "незатишно" перетворюється у "нестерпно". І це його відповідальність вирішити, чи хоче він підібрати чесну форму і боротися за стосунки, а не проти них.
Comments